Goyo Rotten. Estudió comunicación. Ha hecho radio, televisión y escrito para diversos diarios de la ciudad. Actualmente se dedica a hacer marketing digital. Es integrante del taller de narrativa de Grafógrafxs.

 

THEPELAKANO

 

Llevo casi cinco meses con insomnio, Les. Exactamente cuatro, dos semanas y seis días. Lo sé porque es el tiempo que tu padre lleva muerto. Últimamente he sido mala contigo, como cuando dije que odiaba el té. Lloraste porque beberlo era algo que tu padre disfrutaba, y más, porque desde que recuerdas lo hacía conmigo; nos veías enamorados, charlando, riendo y bebiendo. Creías que nuestro amor olía a la infusión que salía de nuestras tazas, y te gustaba.

Sigues sin terminar ese guion, y a tu jefe le importa un carajo si tu padre fue Figueroa, Del Toro o si se murió ayer. Aprovechas la tarde para estar con Fer. Pasean en su auto y recorren la ciudad. Estás ausente y pregunta qué pasa. Le dices que quieres que todo esté mejor. Te mira hermosa como siempre. La forma en que sus mejillas levantan los labios cuando sonríe te recuerda a esa vez que me viste actuando en el teatro Los Jaguares, apenas llenabas la butaca. Te fortalece. Propone ir a un lugar, pero tomará unas horas. Dices, dudosa, que no quieres regresar tarde, y contesta bromeando que no tendrías que hacerlo si vivieran juntas.

Te lleva al pueblo de sus padres. El lugar te encanta y el calor te hace sentir lejos.  

Pasean por el mercado techado. Un pasillo te sorprende por lo colorido y aromático de las flores que lo ciernen, huele a algo que a tu padre le hubiera gustado sorber mientras filmaba. Ves al anciano ojeroso tendido en el suelo con su petate; sobre él dispone sus flores que, sabes, no son las mejores. Preguntas por las hojas secas y dice que es té; recuerdas a tu papá y a mí. Compras un manojo de limón y otro de monte. Ese de hojas moradas llama tu atención. “Es thepelakanoo zacate de perro”, dice. “Sirve para soñar (piensas sólo en mí); pero está vendido y apartado”. Subes la primera oferta y te contesta, oculto, que es un té fuerte. “¿Lo quiere?”, pregunta, tocando su ayate. 

Cuando pagas, agrega: “De preferencia, écheselo unos minutitos antes de dormir, sólo que sea de noche, de día no hace. ¡Ah!, y póngale mucha azúcar o piloncillo, es muy amargo”. 

Llegas de noche; la casa está fría, silenciosa, solitaria. Vas a la sala con una taza de vapor agridulce entre las manos. Estoy de cuclillas en el sillón particular con una cobija envuelta hasta la nariz. La luz de la televisión exagera mis ojeras negras como la noche en la que no puedo dormir. “Es un té para el sueño”, dices mientras acercas la taza a la mesa de centro (mitad del manojo más tres de azúcar y dos de miel). Mi silencio te corre. 

Avanzada la madrugada, antes de que salga el sol, con los ojos rojos llenos de lágrimas, me descobijo y bebo ansiosa el té frío. Es lo más amargo y desagradable que he probado en la vida, Les. 

*

El aire caliente huele a flores que no conozco y estoy feliz porque tomo de la mano a tu padre, que luce igual que yo: joven, como cuando lo conocí. Usa la misma boina y, en el pecho, como si fuera algo normal, pues a nadie en la jardinera del quiosco parece molestarle, tiene un hoyo del tamaño de un plato, por el que puedo ver lo que está detrás suyo. 

Nos sentamos y, como a mí tampoco me interesa su pecho, le pregunto por qué me dejó tan pronto. Contesta que no puedo entender algo tan grande.

Vamos al momento donde nos enamoramos, vemos la escena desde lejos, como espectadores invisibles de un teatro experimental, sin escenario porque estamos en él; vemos nuestra historia en tercera persona, pero cuando termina nos volvemos protagonistas. Del cuello de tu padre cuelga una cámara con la que nos fotografía de vez en cuando. Recorremos tanto, Lesy, que llegamos a Japón, donde siempre quisimos ir; a Egipto, la India. 

Los días me saben a años y los años a thepelakano; creo que estoy soñando. Platiqué todo lo que había platicado con tu padre y más. El hoyo en su pecho se hace cada vez más pequeño. 

Cansados de estar en todos lados, descansamos en un lugar lleno de montañas, ríos, lagos y campos coloridos, en el que tu padre recoge hojas y las seca para beber por la noche. Hablamos cada vez menos. Paso todo el día sentada en el piso de una cabaña que construimos hace tantos años que apenas recuerdo. 

Veo cómo ese maldito agujero se cierra cada vez más, pero llega a un punto del que no pasa. Y él me mira sin parpadear, como esperando que le diga algo que no sé qué es.

Lo veo y siento resignación, vuelvo a recordar que todo es un sueño en el que no tengo nada qué hacer. 

Pasan cientos de años antes de escuchar de nuevo tu voz, Lesy. Es un trueno que retumba por todo lo ancho y largo de las nubes grises, luminosas: “Descansa, mamá”, dices en forma de rayo. “Estás cansada, Lu”, dice tu padre, oculto en la sombra de la cabaña, de donde proviene un “pip, pip” y un centelleo rojo. Lo veo con la atención de una piedra. “No has dormido desde que llegaste”. Atraviesa la sombra con una taza de líquido humeante entre las manos. En su pecho hay un hoyo del tamaño de un dedo.

“Pip, pip”, detrás de él, más rápido. El sabor de ese thepelakano es tan dulce como la miel. Amo la miel.

“Pip, pip”. Al fondo de la cabaña distingo un tripié que sostiene una cámara con temporizador a punto de tomar una foto. Tu padre posa con naturalidad, recargado en mi hombro; pongo esa sonrisa, hija, la que viste en el teatro Los Jaguares cuando niña. 

Flash. Clic. Un sedante ante el que no puedo hacer nada. Recuerdo el sabor dulce del té y duermo en mi propio sueño.

*

Algo te despierta en la madrugada. Bajas las escaleras, somnolienta. Llegas a la sala y me ves tendida en el sillón grande, donde tu padre tomaba la siesta. Quieres sentirte alegre, pero tienes demasiado sueño. Tomas la cobija del suelo y me tapas. “Descansa, mamá”, dices cuando besas mi frente. 

Luego subes y vuelves a dormir. Sueñas con Fer y nosotros, que sonreímos al verlas juntas. 

 

 

EL SUEÑO DE ODILÓN CASTRO

 

Llegó diez años después de lo que le hicieron a mi familia. 

Sueño que voy por el campo. Llevo una pistola que quema mi mano y voy en dirección al mango del que pende un ahorcado; sobresale del maíz al otro lado de la milpa (mi milpa). Atravieso el maizal y descubro, cuando quito el costal de su cabeza, que es Mari, mi esposa, con la piel ceniza y los labios negros. Tiene tres ojos, sólo el de en medio, sin párpado, me mira. Luego llora y ahí despierto.

Tenía más de treinta años cuando aparecieron por el sendero al lado de mi casa, iban acalorados y sedientos; yo terminaba de enjuagarme el sudor y Mari alimentaba a los pollos. Oímos primero el sonido de sus caballos y los jadeos de unos cristianos, eran dos hombres con pinta de rancheros: sombrero, botas, pistolas y balas; traían amarrados a tres indios que corrían detrás de los caballos, asustados como nadie que recuerde. 

Pienso en la cara que puso Mari, en el miedo que sintió al verlos. Apenas se le notaban los tres meses de embarazo. Un día antes pensábamos en si sería niño o niña y cómo lo llamaríamos. Desde que murió mi padre no sentía que la vida me tratara bien; murió casi un año después de que asesinaran a Mario, pero ya no vivió con ganas, lo mató la tristeza; de mi mamá sólo conozco su nombre, nos dejó cuando me dio a luz.

Hincaron a los tres indios al lado de los caballos y llenaron sus bules, apenas si se hablaban. Se sentaron en unas piedras a la sombra de mi camelina cuando me dijeron que venían de parte de don Toño, un cacique dueño de casi todo el pueblo; siempre creí que su gente mató a Mario. Querían los papeles de mi tierra, la tierra de mi padre, de mi abuelo; me daban una hora para entregarles las escrituras, de no hacerlo me llevarían con don Toño. Esa angustia de no tener nada, de siempre andar perdiéndolo todo se arremolinó en mis tripas y soltó mi estómago, apenas si lo pude contener, más por Mari que por esos dos. Uno me dio treinta minutos para entrar y sacarlos pero el otro, más malhumorado, dijo que sólo tenía diez.

Entramos a la casa alumbrada sólo por los charcos de luz que se colaban por el tejado roto. “Nos van a matar, ¿verdad, Odilón?”, me susurraba Mari mientras hacíamos como que buscábamos algo que no existía. Cómo les iba a decir que no había papeles, que valían lo mismo que mi palabra. Eso que decía Mario de “hay que cargar siempre una pistola” lo relaciono al recuerdo de mi padre llorando a los pies de su cadáver, pero ahora lo consideraba. No, tampoco serviría, siempre le temí a las armas, a los hombres malos, a los golpes.

Los veíamos por una grieta entre los ladrillos de adobe; nos turnábamos para observarlos, parecía que discutían de algo y se desquitaban golpeando con sus pistolas a los indios. El ruido de un caballo los distrajo, era un tercer hombre. “Qué hacen, Odilón, déjame ver”. Cruzó unas palabras con sus compinches y luego con dos indios. Los mató de un balazo y dejó al tercero salpicado de sangre, mudo y meado. Mari se llevó las manos a la boca, apagando un grito de horror. “¿Qué pasa, Odilón?”. Sonó igual que mi padre cuando le dijeron que habían matado a Mario. 

Siempre hui de los pleitos, del alcohol, de lo que pudiera dañarme y, hasta cierto punto, de las mujeres. Toda mi fuerza se iba a la tierra, dependía de ella, de lo que daba; no sabía cómo defender tanto o si podía. Era alguien inseguro, cobarde. Mari me dijo que tenían que saber que no había papeles y yo le creí. “¿Qué pueden hacer, Odilón? La niña o el niño vale más que esta y toda la tierra”. Pensaba que si se las daba nos dejarían ir, que viviríamos un tiempo con sus padres en lo que me hacía de otras tierras. Pobre Mari, ignoraba que los indios de afuera habían muerto por no tener las mentadas escrituras; si no había dueño ni papeles era más fácil quedarse las tierras. 

Salí con Mari al lado, me colgué en la espalda dos petates y dos gabanes enrollados; éramos como perros que buscan redimirse con su amo; le temía más a la muerte que a no tener nada. “¿Encontraron los papeles?”, dijo uno. Agaché la mirada y apreté los ojos. “No”. Le estaba explicando que podían quedarse las tierras cuando repitió gritando si tenía los papeles. Al no recibir respuesta, le disparó a Mari de una forma repulsiva, como si le doliera gastar una bala en ella. Le dio en la frente, como si le hubiera sembrado otro ojo. Repetía la historia de mi padre, llorándole a un hijo que ni siquiera conocía, muerto en su madre inmóvil. Todo el temor que sentí en mi vida salió y pegó mis huesos; no sentí ni el balazo que me dieron en las costillas derechas. Tampoco cuando mataron al tercer indio, que no paraba de gritar. No sé por qué se ensañaron conmigo, qué les provocó tanto odio si de todos modos se iban a quedar con mis tierras. 

Me llevaron debajo del mango, lanzaron una cuerda y le hicieron un nudo de ahorcado que dejaron al mismo nivel que mi cuello; la sujetaron con fuerza en mi nuca y me colocaron un costal de arroz en la cabeza. Ahí me dejaron, baleado y con la imagen de Mari muerta al otro lado de la milpa metida en mi cabeza como la bala que la mató. Recuerdo el dolor del balazo agudizarse cuando llovió. Le rogué a Dios que muriera pronto, pero algo, no sé si el propio miedo a la muerte, lo impidió. Pasé dos días parado sin poder moverme ni morirme. Cuando dormitaba, mis rodillas vencidas por el cansancio se doblaban y el asfixio me despertaba. 

Me encontraron vivo la noche de un martes. Me dijeron que el pueblo se rebeló contra don Toño y sus matones, que los quemaron en su propio rancho, que yo sobreviví de puro milagro.

Estar vivo no es algo que quiera hacer todos los días. No entiendo por qué Dios me quiere vivo si parece que me odia como a ninguno de sus hijos. Atlatenco me parece un lugar donde la muerte vive y come desde entonces. 

Después de eso me dio miedo dormir. La oscuridad me llevaba al costal de arroz y al rostro de Mari. Cuando el cansancio me ganaba y caía rendido, tenía sueños cortos que luego se hicieron más largos y, al fin, meses después, dormí con naturalidad. Digo con naturalidad porque dormía como cualquiera, pero dejé de tener sueños. Dormir sin soñar es como estar muerto unas horas. Un día, como para recordarme que no soy bienvenido en esta tierra, tuve un sueño en el que yo era uno de esos malditos y Mari colgaba del árbol, viéndome con un ojo rojo. No me sorprendió cuando al siguiente día soñé lo mismo, y al otro también, y al otro. 

Tengo setenta y tres años y llevo teniendo el mismo horroroso sueño desde hace unos treinta.

 

Nota

 

El taller de Grafógrafxs es necesario en una ciudad como Toluca, llena de talento sin dirección. Es una herramienta para los que gustamos de las letras y tenemos la intención de contar historias.